Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

ооолл

Металл

Ну, что же? Кажется, металл в голосе помогает. Возможно, мир иногда хочет, чтобы ему сказали: "НЕТ!". Или просто у медсестры сегодня хорошее настроение, не знаю.
Но, была он сегодня почти лапочка и любезно дала мне еще картинок с систолами и без систол. У меня и такие есть! Главное показать, что у тебя таки есть зубки и коготки выпустить можешь, но с милой улыбкой. А к чему все эти скачки, может быть мне скажет врач в среду, а еще я записалась на мониторинг, мне навешают навесят аппарат, который сутки будет за мной следить, регистрируя все мои сердечные дела. Сразу стало адски интересно, что он зарегистрирует, если с ним заняться сексом?
А еще я совершила подвиг, таки смогла записаться на ковид-тест. Это тот еще квест, учитывая, что я ждала соединения с оператором неделю. В пятницу я просто проставила телефон на громкую связь и 50 минут выслушивала "все операторы все еще заняты, ждите соединения", потом не кладя трубку, я обесточила мастерскую, заперла, отключила сигнализацию, включила сигнализацию и ногами дошла до лаборатории, где практически пустила крокодилью слезу бедной овечки. Оказывается, умею, практикую. Только вот вопрос, чего же я этими умениями всю предыдущую жизнь не пользовалась?
ооолл

Вот интересно...

Я сначала кивала на самоизоляцию, на ограниченность контактов, на то, что не работаю, а значит и с деньгами не очень. И вроде все не так, чтобы плохо, я знаю, что у многих сейчас хуже. Но настроение премерзопакостное, то и дело хочется сесть и поплакать в уголочке. Особенно противны бодрячки и мотиваторы в этом вагем интернетике. Но тут вдруг оказалось, что на носу у нас что? А на носу у нас мой день рождения! И значит, наступил такой мистический период, когда куда-то деваются деньги и приходит предденрожденная хандра. Не в смысле, что я много трачу и от этого грущу, а просто деньги у кого-то другого. Видимо.
Хотела замутить опрос, но в грустях не придумала остроумных вопросов. Это я одна такая печальная печальная накануне дня рождения или нас много? Сижу и понимаю, что больше всего хочется обнимашек! Того самого тактильного, запрещенного сейчас. Не виртуальных, а реально почувствовать приятного человека близко-близко! Между делом прослушала н-ное, нет, больше количество - м-ное количество предсказаний о том, чттов результате пандемии привычки тактильного контакта уйдут в прошлое или как минимум под негласный запрет, но я не хочу в это верить. Иначе, какие мы тогда приматы? Так, андроиды.
ооолл

Приключения духа

Говорят, сейчас полнолуние и лунное затмение, хотя этого не видно из-за дождя. И, если это так, можно все свалить на эти обстоятельства, а не на собственную лопоухость. Утро задалось. Началось все с бодрящего душа в стиле инженера Щукина, с той лишь разницей, что в наше время нет никакого смысла выскакивать на лестничную площадку в мыле и костюме Евы. Ровно в тот момент, когда я намылила голову, сантехника издала сорбающие звуки. и вода ушла вся. Пока я нашаривала полотенце, чтобы вытереть хотя бы глаза и морду лица, вода вернулась, но только холодная, как объятья мертвеца. Я люблю холодный душ, но только тогда, когда я морально готова. А промывать волосы от шампуня холодной водой, это уже попахивает БДСМ. Ледяные иглы вонзаются в макушку, и выбор стоит между ними и тем, что будешь принимать клиентов чучелом с соломой на голове. Сегодня я девачка и выбираю боль. ))
Ок, фен, литр чая с чили, двойной завтрак, и я уже похожа на человека.
Вот только стоя в прихожей, обнаруживаю, что у меня нет ключей! Я просто не могу выйти из дома. Трижды обшариваю карманы, вытряхиваю все из рюкзачка, проверяб карманы в других куртках и пальто. Смотрю на всех доступных горизонтальных поверхностях, особенно на полу. В ванной, туалете, на кухне. И громко прошу домового поиграться и отдать. Совершаю все те же действия в обратном порядке и обнаруживаю, что в правом кармане разошелся шов и ключи пали первой жертвой черной дыры. Вылетаю с опозданием 25 минут, жду трамвай еще 10. Сажусь, регистрирую билет, и тут заходят контролеры, суровые люди в синем. Лезу в левый карман, билета нет, там ключи. Лезу в правый, там тоже нет. Проверяю рюкзак. На глазах у почтенной публики краснею и бледнею, а меня начинают склонять выйти поговорить. Чувство собственной правоты позволяет мне в поисках проехать еще остановку, потом приходится выйти. Трое жлобов обоих полов одновременно стыдят меня и предлагают расстаттся с кровными, трудом и потом заработанными. Я напираю на то, что, поскольку утро уже не задалось, я готова пойти с ними в полицию, управление Ригассатиксме и к черту лысому, благо знаю, что первые два пункта относительно недалеко. И тут допетриваю, лезу в правый карман, дыра стала больше, в нее уже способны провалиться не только ключи, проездной, но и кошелек. Просто разошедшийся шов хитро расположен и не сразу нащупывается. Разочарованные контролеры стыдят меня, я стыдЮ (боже, как правильно?) их, во время этих разборок уходит еще один трамвай. Являюсь на работу пешком на час с лишним позже. И весь день думаю о том, что мне нужна новая сумочка, вернее рюкзак, главной особенностью которой было бы удобное извлечение ключей от подъезда. И проездного! Удобное, естесственно, для меня, а не всяких подозрительных типов. А вот Пушкин бы небось стихи написал бы!
ооолл

Цитаты из коментов

По зимнему времени меня накрыло сентиментальностью, и некоторые коменты я просто не могла стереть в почте. Они уплывали вниз и только циферка свидетельствовала, что где-то там что-то есть! Циферка росла, росла, коменты не то, чтобы забывались, просто растворялись в суматохе буден и праздников, но они есть! Меня раздражала эта растущая цифра, и я полезла смотреть, чё у меня там? И меня снова накрыло. Это будет длинный сборник высказываний френдов обо мне любимой и на совершенно посторонние темы. Без имен практически, простите, так таинственнее.
Collapse )

Ужасно сентиментально и тщеславно, терпите!
ооолл

Ты гипертоник, Лелик, и это значит...

Раньше я думала, что гипертоники, это те энергичные, краснорожие люди, которые то и дело пытаются на меня наорать, наехать или прочим образом проявить свой гипертонус. Даже моя милейшая маменька став гипертоником научилась пилить, как Husqvarna, вмешиваться и давать советы обо всем со скоростью пулемета. Но, видимо, тут как с экстравертами и интровертами. О первых мы знаем все, или почти все, или то, что они нам презентуют и то, о чем проговорились. А существование интровертов становится заметным, когда они тихо слились, оголив фронт работы.

Здравствуйте, меня зовут Ольга, и я гипертоник. Раньше у меня было пониженное давление и я не могла без чашечки кофе, маялась головой и норовила упасть в обморок. Теперь я гипертоник, почти отказалась от кофе, но по-прежнему маюсь и пытаюсь упасть, но медленно и печально, пытаясь слиться и оголить. Где буйство ощущений, где прущая энергия и уверенность, что уже не в интернете, а во всем мире кто-то не прав?

Впрочем, может быть, я просто начинающий гипертоник и у меня все впереди? Вот позавчера я стояла на остановке и мрачно наблюдала за тем, как все тлен и тщета бытия сквозь разыгравшуюся к моменту моего выхода на работу метель. В в двух-трех метрах от меня какой-то мужик чистил машину. Очистил лобовое стекло и двинулся дальше, а когда вернулся, обнаружил, что лобовое снова залеплено плотным слоем мокрого снега. Он почесал репу и отчетливо матом с латышским акцентом прокомментировал дорожную ситуацию, метеоусловия и необходимость ходить на работу. Потом сел в машину, и все пять минут до прихода моего трамвая ничего, почти ничего не происходило, только машина покрывалась новым слоем снега. Удачи тебе, чувак! А вчера вышло солнце, но именно отсутствие обстоятельств, подкрепляющих мрачное настроение, раздражало больше всего, все эти блики в лужах, солнечные зайчики, звонкая капель и ор воробьев, зачем это все, когда я просто хочу сидеть в уголочке и мрачно молчать. Потом я прошлась пешком и меня попустило, но, я запомнила это ощущение! Как это выключить? Я не хочу так, мне не нравится!
ооолл

Кто я?

Как-то неважно я себя себя "презентую". Вот вчера, например, была на встрече вязальщиц, и оказалось, что я совершенно не готова к ответу на вопрос "кто я и чем занимаюсь". Не в филосовском смысле, как могут подумать некоторые, а в совершенно бытовом, т.е., социальном. Кто я? И дело не в том, что мне нечего о себе рассказать, ведь я же центр вселенной. Дело в том, что я совершенно не понимаю, что можно рассказывать этим аллиенам, а что нельзя. Часть обычных социальных ролей прошла мимо меня.
И еще, мое невероятное самомнение ограничивается только столь же невероятной самокритикой, и битва этих монстров заслоняет настоящую картину мира.

Collapse )
думаешь?

дыры и вампиры

Все утро после вчерашнего постика про вязание я думала, отчего же меня так взбудоражило то видео, отчего так хотелось помахать шашкой? Ну, кроме того, что меня раздражают мощные самопрезентации лишенные тонкости, от которых пахнет тренингами, сектами и мультимаркетингом.
Collapse )
Дома я тяпнула полстопочки яблоковки, согрелась и практически забыла об этом случае. Но, видимо, подспудное беспокойство оставалось и требовало выхода... И да, я не слишком серьезно отношусь к мистике, но дыру эту сегодня зашью обязательно, пока не просочилось в нее еще что-нибудь гадкое!
думаешь?

А ты все печешь?

Наверное, кто-то на выходных на шашлыки ездил. Кто-то в кросовочках грязь месил. А я варила шерсть. И поскольку никто не ходит в мой инстаграмм, показываю и тут инстакартинки...
Проба 1.  Недавно готовила рис и он окрасился местами в малиновый,  может и шерсть может так? #цвет #поискцвета #шерстянойэкстаз  #шерсть  #околовязальное #крашупряжу #сумах #натуральныекрасители #эксперимент #klippan_saule


Collapse )

Короче, мне понравилось, полдня занимаешься колдунством на кухне, а жрать нечего, питалась черешками сельдерея и остатками пасты с лососиной... А из результатов ужасно нравится желто-розоватая, она почти такая, как я давеча показывала, но не такая термоядерная.
ооолл

Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да ...

О несбыточном...
Я как-то рано вытянулась, папа говорил, что однажды пришел за мной на физ-ру, а там нас как раз по росту выстроили. И вот стою я во главе шеренги, а все мои одноклассники на голову меня ниже. И хорошо еще, что вовремя остановилась и доросла лишь до нижнего предела роста манекенщиц. Я не знаю, как выживают эти лошадки в мире, где на девятисантиметровых копытцах можно обозревать макушки пятидесяти процентов мужчин, где сложно найти человека, на которого можно смотреть снизу вверх. И, видимо, с тех пор мне всегда хотелось быть немного ниже ростом, тоньше в кости и мягче чертами лица (и еще умнее, но это уже совсем из другой оперы)... Маленьких "амм" низзя! Маленьких надо оберегать, большие справятся сами. В этих комплексах прошла, пролетела моя юность. Какая глупость! Я по-прежнему хотела бы всего этого, но живу с тем, что есть! И даже борюсь за остатки талии. Но попутно я понимаю, что маленьким тоже сложно, большинство из них постоянно борется за то, чтобы их воспринимали всерьез, разновсячески обращая на себя внимание, бросая вызов обществу. А я-то так, средненькая, и хорошо, но хочется, чтобы иногда защищали.

И оффтопом. Из меня хреновый кинолог, я просто люблю собачек, но мне кажется, что в этом видео взрослая маленькая собачка и большой щенок-подросток. И налицо сложные отношения. Он троллит старшего по званию. Протест против старших. Знание, что обижать маленьких нельзя. Постоянное желание жрать. Уважение к чужой территории. Защита границ и собственного статуса. И много всего прочего. И еще, ситуация-то нетипическая, обычно мелкие троллят больших!



Постик написался по следам двух белок, сеньора <lj user="belkafoto" /, занявшего мои мозги размышлениями о том, что бы я хотела изменить в себе, и <lj user="belka-72" /, у которой потырено видео.
ооолл

творчество?

Вдогонку к моему сегодняшнему посту...
Терзают меня смутные сомнения насчет творчества в вязании, и вот почему: вяжу я сейчас платье. Конструктивная и художественная часть проделаны еще прошлой зимой, тушка вывязана весной, потом настало лето и вязать из шерсти стало некомильфо, а попросту жарко. Лето прошло в вязании изо льна, хлопка и шелка, и вот настала осень. Включился сезонный эффект, проснулась бешеная тяга к вязанию, а тут оп-па!, а у меня незаконченный проект, которым можно уютно укрыть колени и вязать его же под какой-нибудь сериальчик холодными осенними вечерами, когда все либидЫ, притворяясь медведиками и ёжиками, спят.
Но... Не может же быть, чтобы не было "но"?! Платье клешеное к низу, и уже сейчас, за тридцать сантиметров до завершения количество петель в ряду составляет почти четыреста, а ведь будет больше! И я тупо перебираю спицами, считая часы до окончания. Где творчество?

Как я понимаю людей, вяжущих варежки, шапочки и прочую мелочовку. Один вечер и вагон морального удовлетворения. А у меня, а?
В какой момент творчество переходит в ремесло? И ведь я не наезжаю на ремесло, просто мне начинает хотетьтся, чтобы платье довязал кто-нибудь другой...